Sintomas e tratamentos
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Texto reflexão pós última crise, para entender, clique aqui. Rabiscava sobre a doença no papel mais uma vez, quando percebi sua presença aterrorizadora em todos os lugares, mas, de fato, em lugar algum. Brincando de esconde-esconde na minha mente,...
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Eu não sou médica, nem psicóloga, nem terapeuta. Eu tenho a personalidade do tipo borderline e também tenho o transtorno da personalidade borderline. O que eu vou escrever abaixo é minha opinião e visão pessoal segundo a minha experiência de...
- Um Enorme E Profundo Vazio
Em um mesmo dia eu sou capaz de experimentar, com bastante intensidade, todos os tipos de sentimento. Minha mente salta entre pólos opostos o tempo todo. Alegria-tristeza, dúvida-certeza, quero-nãoquero mais, e assim por diante, mas nada é tão...
- O Isolamento Entre Família
Queria muito escrever que me sinto cada dia melhor, que estou de bem com a vida e que já sei lidar com todo e qualquer problema que me aparece, mas, por enquanto isso parece um sonho muito distante, um sonho do qual eu não vou desistir não importa...
- A Solidão Que Não Passa
Fonte: Google Imagens Estou em meu período de férias do trabalho, fiz uma viagem de quatro dias para o interior da cidade de São Paulo, estava com a minha família, meu namorado e meus comprimidos, mas por mais que eu soubesse que estava em uma boa...
Sintomas e tratamentos
A dor invisível
Meu dia começou bem. Eu acreditei que ia continuar assim. Eu estava sorridente, eu me sentia alegre. Mas... uma coisa pequena, tão pequena que não vale a pena ser dita, tão pequena que quem não me conhece e não sabe do meu transtorno pensa que eu estou fazendo tempestade em copo d'água porque eu quero...uma coisa tão pequena mudou meu humor, me deu um empurrão sem aviso, me jogou no chão, e ainda riu da minha sensação de humilhação.
Os dias não tem sido fáceis. O caminho da cura não é cheio de luz e flores, não. Ele é cheio de pedras, dor e sofrimento, pois, para conhecer a si mesmo, você vai ter que colocar o dedo na sua ferida mais profunda, ver o sangue escorrer e suportar a dor. Você já sabe como é ficar sem fazer nada, você não tem mais nada a perder. Quando eu penso em desistir - como agora - eu me lembro disso. Eu cheguei até aqui e está sendo incrivelmente doloroso, porém eu me conheço de um jeito que eu jamais pensei que fosse conhecer. Eu sei coisas sobre mim, hoje, que eu jamais pensei que fosse saber, eu melhorei e muito... Mas não tem mágica. É um processo que, no meu caso, tem levado anos - e como isso cansa!
Eu estava tentando não me importar com a sensação de rejeição, de inutilidade e de exclusão que sempre aparece quando alguém simplesmente ignora a minha opinião/presença. Oras, eu também faço isso, sem querer, mas faço, quando eu estou naquele humor negro e sem vida, eu simplesmente não ouço mais ninguém. E quem entende, entende. Quem não entende, vai embora, e eu aceito, fazer o quê. Eu só estava cansada... Estava na minha cozinha, tentando distrair os cacos da minha mente quando eu senti a dor. Não era a dor da hérnia. Essa fica até suportável nessa hora. Era uma dor que vinha da alma, do ego, sei lá de onde, de todos os lugares e de lugar nenhum. Doeu tão fundo.. fez brotar um choro. Pensei em álcool, pensei em me cortar, tomar uma quantidade enorme de ansiolíticos e apagar... como pode existir uma dor tão imensa? Mas tudo o que eu fiz foi me entregar a dor! Chorar, gritar, deixar a minha mente simplesmente mergulhar na dor! E cada segundo que passa isso fica mais insuportável. Eu sei o que vem depois, e daqui a pouco eu vou ter que tomar meu remédio, mas antes disso eu queria escrever, antes que o medicamento me leve para um mundo onde tudo fica distante e confortável.
Eu sei que dói para todo mundo. Eu compreendo isso. A gente quer encontrar o exato lugar onde essa dor está, arrancar a dor de lá e nunca mais senti-la novamente. Mas ela brinca com a gente, cada hora em um lugar e em lugar nenhum. Não existe remédio. Não existe fuga. Não dá para fugir de si mesmo. As pessoas me perguntam o que fazer nessa hora... Sinceramente, eu não sei. Eu tento todas as técnicas que aprendi nesse tempo todo, porém nada parece ter efeito quando a dor vem lá do mais profundo do inconsciente. Eu continuo a minha procura, eu vivo pela busca, um dia eu vou encontrar uma resposta, eu sei disso, eu sinto isso, mas, por enquanto, parece que existe algo a aprender, e apesar de doer, e de ser terrivelmente assustador, não há nenhum outro lugar onde eu gostaria de estar, pois essa é a primeira vez que eu não senti vontade de morrer.
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