Sintomas e tratamentos
- Sendo Verdadeira
Passei a manhã inteira pensando se deveria ou não contar o que aconteceu comigo e na melhor maneira de escrever isso. Eu criei esse blog para poder ajudar as pessoas de alguma forma e muito de vez em quando acredito que faço isso porque recebo e-mails...
- Depois Da última Crise...
Alguns pensamentos... Eu não pedi para ter um transtorno mental, mas eu tenho. Infelizmente, a doença não prejudica apenas a mim, ela afeta todas as pessoas que convivem de alguma forma comigo. Isso me machuca. Ás vezes, quando eu fico sozinha,...
- Um Enorme E Profundo Vazio
Em um mesmo dia eu sou capaz de experimentar, com bastante intensidade, todos os tipos de sentimento. Minha mente salta entre pólos opostos o tempo todo. Alegria-tristeza, dúvida-certeza, quero-nãoquero mais, e assim por diante, mas nada é tão...
- O Lado Bom E O Lado Ruim Do Tratamento
Fonte: Google imagens Há mais de quinze dias tomando fluoxetina e clonazepam começo a sentir o lado bom e o lado ruim do tratamento (antes eu só conseguia sentir o lado ruim). Eu tive o efeito "domesticada", não sinto uma raiva enorme, nem machuco...
- Uma Esperança?
Apesar de estar tomando há pouco mais de uma semana essa mistura louca de rivotril + prozac, confesso que estou começando a me sentir melhor. O Exodus (escitalopram) jamais conseguiu me fazer sentir deste jeito. Eu acordo mais disposta, animada...
Sintomas e tratamentos
O isolamento entre família
Queria muito escrever que me sinto cada dia melhor, que estou de bem com a vida e que já sei lidar com todo e qualquer problema que me aparece, mas, por enquanto isso parece um sonho muito distante, um sonho do qual eu não vou desistir não importa o que aconteça.
E, bem, a vida tem vários jeitos de testar a gente, não é mesmo? Ontem eu estava em um almoço de família (a família do meu namorado) e me sentia completamente vazia e isolada. Não era culpa deles, eu sei. Minha sogra puxava papo, mas era só... O restante das pessoas permaneciam num silêncio tão cortante que eu podia sentir uma lâmina passando no meu pescoço. Nesses momentos eu me sinto isolada, caindo em um profundo abismo gritando em desespero. Claro que eu não gritei, 2 mg de rivotril já resolve, eu fico domesticada, calada e indiferente. Nem tanto. Eu podia sentir todo o incomodo percorrendo o meu corpo e se transformando em uma vontade enorme de fugir.
O problema é comigo ou com eles? O que é normal e o que não é? Porque eu não consigo puxar uma simples conversa? E porque quando eu faço isso sempre recebo respostas monossilabas? Eles me odeiam! Mas eu os amo. Eu aprendi que odiar não leva ninguém a lugar nenhum (a não ser que você tenha uma daquelas feridas que nada fecha, aí eu te dou razão), mas eu entrei na família por um acaso, por amor, e me sinto totalmente isolada, um fantasma que não deveria estar ali. Exceto para minha sogra, a única que me faz voltar a sentir um ser humano, uma pessoa de verdade, que me traz esperanças e me faz sorrir.
Mas o silêncio... Ouvir somente as garfadas, o gás do refrigerante ao ser aberto, e todos os olhos que desviavam-se uns dos outros... Aquilo me doía.... Eu não sabia o que fazer. Imaginava uma família feliz e contente onde todos conversavam entre si e todos se conectavam, mas isso estava só na minha mente. Pára de delirar, menina, eu pensava. Eu queria muito me sentir parte da família, me sentir acolhida, confortável e poder ser eu mesma, mas eu não consigo, não me é permitido ou talvez eu esteja delirando e tudo isso seja um comportamento normal de qualquer família... De qualquer forma me senti tão destruída que as consequências repercutiram até agora, dia em que tive de trabalhar e ao mesmo tempo segurar um choro que será chorado no momento em que eu me jogar na minha cama tentando entender porque eu ainda estou viva...
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