Sintomas e tratamentos
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Estou em uma das minhas piores crises. Dia dos namorados, e brigamos feio, ele foi embora da minha casa. O motivo, mais uma vez, eu achei que não estava recebendo nenhuma atenção. E não estava mesmo... Ele foi embora, mas antes ele gritou comigo,...
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Créditos: aqui Eu acabei de fazer uma coisa comum: ir ao mercado. Nada demais, mas foi um sacrifício tão grande que, novamente, eu comecei a rir da piada que eu me tornei. Bom, é melhor rir do que chorar, não? Se eu começar a chorar, vou ficar...
- Depois Da Tempestade...
Crédito da imagem No post anterior, eu estava saindo de uma crise de "instabilidade emocional/borderline/o que quiser chamar" e, por isso, estava sentindo uma raiva descontrolada e profunda. Estava com raiva de mim mesma, do mundo e acabei entrando na...
- A Solidão Que Não Passa
Fonte: Google Imagens Estou em meu período de férias do trabalho, fiz uma viagem de quatro dias para o interior da cidade de São Paulo, estava com a minha família, meu namorado e meus comprimidos, mas por mais que eu soubesse que estava em uma boa...
- Uma Esperança?
Apesar de estar tomando há pouco mais de uma semana essa mistura louca de rivotril + prozac, confesso que estou começando a me sentir melhor. O Exodus (escitalopram) jamais conseguiu me fazer sentir deste jeito. Eu acordo mais disposta, animada...
Sintomas e tratamentos
De volta ao começo
Crédito Google Imagens
Aqui estou eu de volta ao começo. Tive uma crise dia 13/11 e ainda não me recuperei. Me sinto extremamente triste e não vendo muito sentido em estar viva. Minha vontade é deitar e dormir - e não acordar mais. O rivotril se tornou novamente meu companheiro detestável, pois estou sofrendo de dores físicas diárias.
Realmente acreditei que estava no caminho de cura, mas pelo jeito, me enganei. Ou talvez seja apenas uma daquelas famosas recaídas. Eu não sei. Sinceramente, me perdi. Não tenho mais tanta certeza do que devo fazer. Ter essa personalidade borderline é muito difícil, pois eu nunca sei se estou em momentos de euforia ou de felicidade... Será que era só euforia? Poxa, eu realmente acreditei com todas as minhas forças que eu estava melhor e agora... estou aqui, no escuro, escrevendo, mas com vontade de sumir para sempre.
Acho que tudo que fiz foi levar o problema de um lugar para o outro. A tensão sumiu da minha mente por um tempo, mas somatizou no corpo, especificamente na coluna vertebral e seus nervos... um dia eu parei de andar, senti dores horríveis e me dei conta de que meu inconsciente não conseguiu se livrar do conteúdo emocional pesado, então ele colocou no último lugar que restava.
Ainda estou com dificuldades de andar, mas eu me forço a dar umas voltas pela cidade, fazer compras (de forma compulsiva e impulsiva mesmo), e claro, é só uma desculpa para conseguir chorar sozinha. Não quero que meus familiares e meu marido percebam que essa recaída tem me feito sofrer muito mais que as outras.
O pior é que teve gente torcendo, esperando por esse momento, achando que estar feliz era um problema e que logo eu estaria rastejando na minha própria dor novamente. Sim, vocês acertaram, mas estão felizes? Eu estou satisfeita sim. Porque eu consegui ser forte, me senti saudável e fui feliz por um tempo, isso quer dizer que pode acontecer outra vez, porque eu não vou desistir.
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