Sintomas e tratamentos
- Expondo A Ferida
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- Depois Da última Crise...
Alguns pensamentos... Eu não pedi para ter um transtorno mental, mas eu tenho. Infelizmente, a doença não prejudica apenas a mim, ela afeta todas as pessoas que convivem de alguma forma comigo. Isso me machuca. Ás vezes, quando eu fico sozinha,...
- De Volta Ao Começo
Crédito Google Imagens Aqui estou eu de volta ao começo. Tive uma crise dia 13/11 e ainda não me recuperei. Me sinto extremamente triste e não vendo muito sentido em estar viva. Minha vontade é deitar e dormir - e não acordar mais. O rivotril se...
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Hoje é dia do #diaruim. Aquele dia que você está mal pra caramba, chora o dia todo, oscila entre raiva e tristeza, culpa e autopunição e o dia não parece tão bonito quanto ontem. A única vontade que você tem é ficar deitado o dia inteiro. ...
- O Inicio De Uma Nova Compulsão
Não existe nada mais frustrante do que descobrir-se com uma nova doença mental quando você já está melhorando de outra, mas aí você se dá conta que, na verdade, essa doença não é nova e faz parte da doença original. Há alguns anos,...
Sintomas e tratamentos
E se...meu diagnóstico estiver errado?
Ás vezes eu fico pensando: como é que o psiquiatra tem tanta certeza que eu tenho só depressão sendo que meu histórico de doenças contém transtornos de personalidades, compulsão por mentir, automutilação e pensamento/tentativas de suicídio.
Eu tenho muita coisa contra o modo como eles fazem o diagnóstico: algumas perguntas óbvias, ficam te analisando de cima a baixo e depois pensam um pouquinho antes de falar: você tem X transtorno. Nenhum exame, nada. Como ele pode ter essa certeza? Eu não me canso de pensar que eu sou uma mera cobaia de testes nas mãos dele, ele está testando qual medicamento vai dar certo. Não é igual ter uma infecção urinária quando você faz o exame, dá o nome da bactéria, e eles te dão o remédio certo. Quer dizer, tenho certeza que eles estudaram muito e tem muita pesquisa sobre isso, mas como ele pode ter tanta certeza assim?
Estou falando isso porque eu estou passando por uma pequena dificuldade que tenho quase certeza ser efeito adverso do remédio ou então eu estou com o diagnóstico errado. Eu tenho tendência a desenvolver comportamento compulsivo, parte pela genética, parte pelo meu passado, e hoje tenho de lidar com um comportamento compulsivo em compras e comida.
Estou gastando e comendo por ansiedade. Compro o que não preciso, gasto o que não tenho, como por ansiedade e depois sinto a culpa, muita culpa. Eu não havia percebido isso até meditar sexta-feira. Que coisa difícil admitir a si mesmo que você desenvolveu mais doenças em vez de estar se curando! Mas aqui estou eu para fazer um relato, servir de testemunha de que é possível atravessar esse inferno mental ao qual fomos submetidos.
Eu pedi ajuda, novamente, ao meu marido. Estou sem meus cartões e toda vez que sinto fome por ansiedade como algo que não seja doce ou gorduroso ou venho escrever como estou fazendo agora. Tem momentos que acho que vou enlouquecer, mas eu já aprendi que eu não sou minha mente, e eu não estou doente, ela está. Eu nunca posso me esquecer disso, faz parte da minha disciplina. Todas as vezes que penso em cair, lá está a frase na minha cabeça "Eu não estou doente, minha mente está, ela precisa de ajuda e eu vou ajudá-la". Sei que isso soa muito louco, mas existem tantas "entidades" ou "pessoas" dentro da gente. Isso é especial. Ser humano é especial, podemos cuidar de nós mesmos, ajudar uns aos outros, e nunca, jamais desistir dessa vida, pois cada um de nós tem algo importante a fazer!
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