Sintomas e tratamentos
- O Lado Da Bom Da Persistência
"A vitalidade é demonstrada não apenas pela persistência, mas pela capacidade de começar de novo" F. Scott Fitzgerald E lá estava eu outra vez. Não sei como cheguei em casa. Culpa era o que eu sentia. Confusão mental, tremor, uma espécie...
- A Dor Invisível
Meu dia começou bem. Eu acreditei que ia continuar assim. Eu estava sorridente, eu me sentia alegre. Mas... uma coisa pequena, tão pequena que não vale a pena ser dita, tão pequena que quem não me conhece e não sabe do meu transtorno pensa que...
- Uma Experiência Sombria
Desta vez não foi um surto. Não foi um acesso de raiva. Não foi minha agressividade. Foi uma experiência profunda e sombria que, de alguma forma que eu não sei explicar, me transformou, acendeu uma luz no fim de um túnel no qual eu não via mais...
- Sintomas De Abstinência Tardios
Atualizado em 10/03/2016 - devido a muito spams e quantidade excessivas de pessoas comentando "fórmulas mágicas" e "curas milagrosas" para a gravíssima crise de abstinência, que pode ser ocasionada quando qualquer pessoa abruptamente interrompe...
- Afinal, Quem é Essa Tal De "voz Interior"?
Eu sempre falo aqui sobre escutar a "voz interior", mas acho que eu nunca expliquei como eu vejo isso, de onde vem essa voz e a minha visão sobre tudo isso. Quando eu quase cruzei a fronteira da loucura/sanidade, comecei a perceber que existia um observador...
Sintomas e tratamentos
Rivotril: minha experiência & sofrimento
Eu comecei a tomar 1 mg de clonazepam em março. No inicio tudo é muito bom, eu me sentia anestesiada, tranquila, nada mais me incomodava. Nada de fobia social, ansiedade ou mesmo crises de raiva. Tudo era terrivelmente "bom demais". Ele me trazia a segurança de que tudo estava bem e todos eram felizes. Passado-se um mês eu, por contra própria, comecei a tomar 2 mg sem o psiquiatra saber, afinal aquela sensação terrivelmente boa estava diminuindo e minha mente pensava que jamais conseguiria viver de outra forma. Tudo era tão cômodo... Eu comecei a alternar entre 2 mg, 1 mg, 3 mg, 6 mg, eu já estava me descontrolando em relação a ele. Qualquer estresse, por menor que fosse, "vou lá tomar um Rivotril", e como mágica a sensação passava e tudo voltava a ser anestesiado.
Passaram dois meses. Começaram os tremores, as dores de cabeça, os "brancos" na memória, e a vontade irresistível de tomar cada vez mais doses mais fortes. Nesse momento, enquanto estava com 2 mg na mão - em vez do 1 mg que o psiquiatra passou - eu pensei "isso não vai me ajudar, eu vou tomar mais e mais, e onde isso vai parar?"... As minhas mãos não paravam de tremer, mas eu cortei o comprimido no meio e voltei a tomar 1 mg todos os dias conforme a prescrição médica.
No mês seguinte, não sentia mais a sensação de estar anestesiada, durava algumas poucas horas, e quando acabava, a ansiedade estava maior. Meu corpo sentia necessidade de tomar mais um - mas eu não cedi. Entendi que meu problema era mais profundo e passei a analisar junto com a minha psicóloga outras questões que me incomodavam.
Mantive a mesma dose, exceto em surtos psicóticos (quando eu tenho que tomar algo mais forte), e na última consulta devido a minha memória recente estar muito destruída, meu psiquiatra pediu para diminuir para 0,5 mg. Minha mente protestou, gritou, mas eu não cedi. Estou sofrendo fisicamente com muito mais tremores, dores que eu não sentia voltaram duas vezes mais fortes, dores de cabeça apareceram, mas eu não vou ceder. Eu aguento. Eu aguentaria mais. Eu aceitei o desafio.
Esse inocente comprimido branco quase destruiu a minha vida, quase me tornou uma viciada, quase acabou com a minha memória e não é exagero. É a verdade. Eu estou sofrendo fisicamente e mentalmente pela falta dele, mesmo tomando 0,5 mg, meu corpo não está satisfeito e me faz sofrer bastante, mas eu não ligo, observo e continuo a minha vida.
Provavelmente na próxima consulta, ele vai pedir para parar de tomar ele. Eu não vejo a hora. No começo do tratamento, eu não queria largar, porque era mais fácil não lidar com meus sentimentos, era mais fácil ficar pausada, anestesiada do que enfrentar as situações sombrias dentro de mim. Agora eu não vejo a hora de não ver mais essa caixa na minha frente. Só me fez mal. Só atrasou minha melhora. A única coisa que ele foi útil, foi nos surtos psicóticos - só. Ele é um calmante poderoso e eu acho que só deveria ser usado em casos muito graves - que era o meu no começo do tratamento - pois os efeitos colaterais são terríveis.
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